В общем, мне есть что рассказать. Серьезное. Плохое. Страшное. Но я боюсь...

Странно. Даже не страх - нет, хоть и раньше не боялась, а просто опасалась. Может, опасение - тоже вид страха? Странно само то, что мне в голову пришла мысль поделиться тем событием. Но я не могу это рассказать. Наверное, я так сделаю только хуже - себе. И чересчур открою душу другим, то, что я ненавижу делать. И ненавижу себя за саму ненависть открыться кому-то.

Может, дневник - это хорошо. Он помогает открыться. Одно плохо - его могут читать те, кто меня знает. Все, абсолютно все, я сюда все равно не напишу.

И почему я так боюсь о том рассказать? Почему?!

Может, оттого, что мне стыдно? Оттого, что я не знаю ни кого, у кого была бы та же проблема? А может, из-за того, что меня могут понять неправильно? Или из-за того, что я сама себя неверно пойму?..

Вспоминается стих. Я его написала относительно давно. Но он как нельзя более подходит сюда...

О тучи, поведайте вы мне, о дочери Ветра,

К чему моя жизнь? К чему моя боль? Все страдания - к чему?

Одной я была, и останусь одной на планете

Всем странной, всем чуждой, неведомой миру сему...

И что же самое ужасное? Что я, хандрю или нет - я заключена на этой планете. Не могу ни уйти, ни сбежать. Как это, когда рядом есть реальный друг? Не знаю. Или знала, но уже не помню. Я чуствую, что я всем чужая. Может, это оттого, что я опасаюсь подпустить к себе других людей? Или просто боюсь?

Слово боюсь... Страшное, постыдное слово... Неужели это из-за него я теперь так живу? Или корень проблемы глубже?

Идиотизмом занимаюсь. Просто идиотизмом. Так и не рассказала то, что хотела - хотела ли?.. - рассказать, но выложила сюда длинные философствования о моей жизни. Наверное, это просто сонный бред. А может быть, и нет. В любом случае, написав это, легче мне не стало. Лишь еще раз убедилась в безысходности ситуации. Кто-то скажет: Тебе же еще пятнадцать, у тебя все будущее впереди!

Не верю. Будущее строится на основе настоящего. А не на основе призрака настоящего.

Впрочем, теперь у меня есть ролевые игры... Ролевые тусовки, тренировки, где я могу все забыть. Да, я не общаюсь там с людьми так, как я бы хотела. Но хоть что-то, хоть какой-то огонек, пусть даже тусклый и совсем маленький, но хоть что-то в моей жизни!

Бред. Опять бред. Как и вся моя жизнь. И самое главное - это я пишу в здравой памяти. Я не в депрессии. Я просто здраво проанализировала свою жизнь, и еще раз увидела, во что она превратилась.

Сейчас у меня хоть что-то есть. Раньше было хуже. Лишь это утешает. Возможно, будущее существует. А, может быть, и нет...